透明的第三者(103)

　　可我还像傻瓜一样感到不舍。

　　“季匀上初中时，有时会在饭桌上闷闷不乐地抱怨，”我听到他说，“说不知道为什么，不管他怎么示好，隔壁的余召都会躲着他。”

　　我垂着眼，跟他说：“因为我……”

　　“我也在想为什么。”季温打断了我，继续说，“他跟你同龄同校，每天都能和你见面，而我连和你说话的机会都没有。我也总是忍不住思考，为什么隔壁的弟弟那么怕我，见到我都会专门绕路跑掉。”

　　我站起来，看向他。

　　他们家的走廊没有开灯，在窗扇的遮掩下，季温的轮廓被隐没在了暗色中。

　　他看了眼窗台上枝条蜿蜒的青藤，又抬眼来看我，跟我说：“要是我能更卑鄙，或许就能更早一点靠近你。”

 

第226章 两百二十五

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　　在我爸看来，季家这对兄弟简直是最完美的小孩模板，成绩优异，前途光明，不像他自己的儿子那样唯唯诺诺。

　　以前我总是想，受欢迎的季匀愿意和我这样的人做朋友，似乎已经是我极大的荣幸。所以即使是他的错，会内疚的也只有我自己。

　　季温搭理我，对我来说更是莫大的恩赐。我多想有一个护着我又能像长辈一样教导我的哥哥啊，如果能实现这个愿望，我也可以忽略他身上的种种缺点。

　　关掉阳台的灯后，我隔着夜色看着季温，不动声色地往后退了一步，想：

　　他们做的最卑鄙的事不是欺骗我，而是他们在我面前从不直接承认自己的过错，把负罪感都留给我来承受。

　　也许在外人看来，是我需要他们，所以必须由我来做妥协。

　　幸好灯都关了，季温不会看到我已经含着眼泪的眼睛。

　　我确实需要过他。

　　一个人需要另一个人，就会变得卑微，会变得低人一等。

　　我怕他做的一切都只是玩玩，怕他只是随口编了一句不会实现的诺言，我没法把感情连根拔起地从我心脏里摘除。

　　如果他能先向我坦诚地道歉，再让我去他的房间，也许我不会拒绝他，因为我就是这样没出息的窝囊。

　　但我没等到季温解释的说辞，就被跑上来的曲尧抓着手带走了。

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　　曲尧就这样把我拉到了他家里，一路上没跟我说什么话。

　　他关门时，趴在客厅软垫上的招财往我俩这头瞧了眼，就又懒洋洋地把脑袋埋了下去。

　　“你刚刚想跟他走吗？”曲尧握着我的手，跟我坐在一块，说，“我觉得你很为难，想了想还是跟了过去，擅作主张地把你带到这里。”

　　说完，他把下巴抬了起来，靠在沙发背上盯着天花板，过了会，又把脑袋垂了下去，长长地呼了一口气。

　　“谢谢你跑过来，”我低着头，反过来抓住了我发小的手指，说，“我确实很为难。”

　　每回轮到我做选择时，我总会想逃跑，让别人来为我做决定。久而久之，我的性子越来越怯弱，时常感到不安，畏惧所有改变。

　　曲尧把我从进退两难的处境里解救出来了，我悬着的心落了下来，忍不住感到庆幸，庆幸自己暂时不用再被矛盾的情感折磨。

　　为了表达感谢，我抱住了曲尧，把脑袋埋在了他怀里，听了会他怦怦的心跳声。

　　“你跟北极熊一点都不像，”我跟他说，“可是我以前做梦时你总是只大大的北极熊。”

　　在大风雪来临时，他会挡在我面前，替我拦住呼啸的寒风。

　　我发小在得到我的允许后，搂住了我的腰，像哄小孩一样轻轻地拍我的背，小心翼翼地亲我的眼睑。

　　他跟我说，不是我需要他们，是他们需要我，所以该为难的不是我。

　　“我需要你。”曲尧蹲到我面前，比我大上一圈的手掌把我的手裹在其中，温热的唇亲着我的指节，跟我说，“我比他们都更需要你。”

 

第227章 两百二十六

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　　闭眼时，我还会想到季温。

　　我能躲开他一次，可明天仍然会见到他，而且要装作冰释前嫌的样子，重新把他当成可靠的邻居哥哥，依靠他来解决我的家事。

　　曲尧抱着我安静地躺在床上，没有做其他多余的事，只是亲了下我的额头。

　　我回抱住他的腰，听他胸口传来的仿佛擂鼓般的心跳，闻到他身上熟悉的洗衣粉香，感觉像回到了几年前我们关系最亲密的时候。

　　该怎样定义亲密？上初中后我们就不像小时候那样牵手了，保持着最正常的朋友关系，不会接吻，不会抚摸彼此的身体，更不会做那些过激的事。

　　可在经历那些后，我也不认为自己和他们更亲密了。

　　我只喜欢单纯的拥抱，什么都不用想，完全地放松自己，呼吸对方身上的味道。

　　说实话，我一点都不想用性来换爱，我不喜欢被逼着做可是每一次和他们做爱时，我都能从他们粗重的喘息声中找到我贡献的价值。

　　我总觉得自己很没用，也找不到努力的意义，但性把我想要的一切都具象化了，它就像一种有成瘾性的魔药，我几乎要融化在它带来的快乐里。

　　曲尧好像睡着了。

　　他短短的睫毛垂着，平稳的呼吸打在我头发上，仍旧用胳膊把我揽在他怀里。

　　夜色很深了，雨停后，月亮的光透过窗帘的缝洒进来了些，偶尔会听到外头传来两声虫叫和低沉的水声。

　　我攥着曲尧的衣角，渐渐地也有了困意。

　　要是人能顺着时间往回走就好了。

　　走到最开始的那一天，走到只有我和他的时候。

　　我好像有很多选择，又好像没有选择。

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　　我爸很久以前也给过我一次压岁钱，后来他觉得这很没必要，也没再给我什么零花钱。

　　在他看来，家里的生活必需品已经足够多了，我还有什么不满足呢？学期初他会给我教学费，再从他教学的高中拿几套教辅给我，吃饭时跟我讲那些“大道理”，拿别人家孩子的成绩来鞭策我，好像多说两句打击我的话就能让我成才。

　　我不能去打工，我爸绝不会同意我拿学习的时间去挣那几块钱，即使我花再多的时间念书也登不上学校的光荣榜。

　　我手上的钱只够管自己的一日三餐，不能买想吃的蛋糕，不能随便跑去看电影，连出门打一趟车对我来说都是大出血。

　　出去玩我总得仰仗我两个发小，他们从不会跟我计较钱的事。

　　季匀尤其喜欢请客，知道我生日后，他给我送过一个很漂亮的mp3，上边还挂着一只小狐狸挂坠，特别可爱。

　　没高兴多久，我爸就把它没收了。

　　后来我问他mp3的下落，他不耐烦地皱了下眉，好像一点都不记得有这个东西。

　　我因此觉得很对不起季匀的好意，此后就没再接受过他送来的贵重礼物。

　　我的朋友对我越好，我就越自卑。我想跟他们出去玩，却又不希望他们请我。

　　我知道他们不会那么认为，可在我看来，这就是一种居高临下的同情和施舍。

　　我……

　　我不想再当被施舍的人了。

 

第228章 两百二十七

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　　要想回到正轨，只能靠我自己。

　　去季家找季温时，我已经把多余的心思都藏进了心脏最下层的抽屉里，以平常心去面对他和季匀。

　　曲尧说，他们需要我。

　　他们真的需要我吗？

　　在出租车上，我又想起和季温去游乐园的那天。

　　我在公交上睡得迷迷糊糊，不小心碰到他的手，而他顺势把我的手包在了他宽厚的掌心里，手背上能感觉到他比我高一点的体温，我的手掌开始出汗，心跳也跟着加速，从中感觉到了一丝不同寻常。但我说服自己，邻居哥哥只是好心照顾我，我最好别往更深的地方想。

　　季温太好了，被他喜欢让我开始自信，能仗着他的偏袒任性地发点小脾气，并贪心地希望他能毫不犹豫地、直白明确地说他爱我。

　　他爱我，可不是完整的爱。

　　他的爱畏光，只能出现在背光的阴暗处。