我兄弟成了被别人遗弃的狗(18)

我也会去幻想，他是真的希望能够放过我，让我得以解脱，但已经晚了，已经太迟了，在我为他给自己套上层层枷锁后，在我已经快接受了这种特殊的思维方式和道德观后，在我已经对他产生了占有欲和掌控欲后，我已经没有把握全身而退。我上了他，上过很多次，我调教了他，调教了很多天，这段记忆足够刻在我的大脑里，让我一辈子忘不了他，即使抛出掉我们曾经多年的情谊，我依然无法看着他走向我所未知的方向，将身体交付给一个陌生的男人，堕入欲望的深渊，踏进毁灭的边际。

我有时候恨我自己多管闲事，难为自己，但我作为一个男人，我所有的善良、怜悯、保护欲和掌控欲，都在不知不觉中全部给了他。因为亲情无从依托，因为没有刻骨铭心的爱人，因为没有更加交心长久的朋友，我将几乎所有的感情投掷在了他的身上。我的伪装太好，他无法捕捉到我的弱点，因此他会惶恐也会不安，但亲爱的李新，我真是恨极了你，你阴魂不散，你让我为你套上了层层的枷锁，你让我永远都无法放弃你。作为交换，这个真相我会永远压在心底，不让你知晓明晰，不让你有恃无恐。

57.

他的话语最终淹没在我的亲吻里，我将他压在厨房的门上，很温柔地吻着他的嘴唇，我一件件脱下了他身上的衣服，揉搓着他的性器和他的臀瓣，待他犹如爱人，我们的眼睛看着彼此，呼吸温柔地洒在对方的脸上，温柔又眷恋，我松开了他的嘴唇，抽离了一段距离，他的后背贴着墙壁，一点点地向下滑动——他跪在了我的脚下，姿势标准、落落大方，他终于说出了隐含的话语，他说，主人，请不要抛弃我。

我不觉得意外或者怎样，他就是这样的性格，做出这样的选择也在情理之中，我的沉默大概让他比较忐忑，或者说，我不在他掌控中的行为，会让他比较忐忑。

我无视了他，选择忙我的事情，他在地面上爬来爬去，像极了一条粘人的狗，有时候我觉得，有一天他恢复正常，我知道这不太可能，我是说假如，假如有一天他恢复正常，我大概还会不太适应，因为我习惯了面对这样的他，也习惯了尽量不要拿他当一个普通的人来看，真可怕，这才过去了几个月的时间，真可笑，当时的我还信誓旦旦要拯救在我看来深陷泥潭的他。

当衣服被挂上了晾衣机，缓缓上升到了合适的位置，当饭香弥散在空气中，他的小腹发出微弱的声响，这一天终于到了晚饭的时间，我没有考虑他的想法，命令他坐在我的对面吃饭，他扒着饭碗，食不知味地小口小口吃着米饭，我皱着眉头，给他夹了一点菜，告诉他好好吃饭，他惊喜地看着我，像是从我的动作中获得了某种暗示，一直紧绷的神经也像是放松了下来，我们沉默地吃完了饭，除了我穿着衣服，他赤裸着身体，没什么奇怪的地方，大概？

晚饭结束后，他屈起了脚，四肢着地，像个茶几一样跪着，我的小腿压在他的后背上，他支撑着我的小部分体重，我看了一眼他，翻开了笔记本开始强迫自己处理一些紧急的事物。

我压了他一个小时零三分钟，他一直跪得很稳，尽管他额头上的汗水都已经渗了出来，我用软布擦掉了他脸上的汗，他的舌头舔上了我的手腕，我没有拒绝，他又得寸进尺地往小臂处舔，我捏着他后脖子上的软肉，将他拎到了我双腿之间，他开始为我口交，没有做深喉，只是在用嘴巴和舌头吮吸和舔弄，我看着他虔诚的双眼和姿态，很诡异的，竟然有一点了解他奉献的欲望。有一部分M对于S来说，像是被绑在砧板上的肉，像孱弱又可怜的小生物，像被打折翅膀的小天使，而他们的处境已经不被他们所掌控，他们颤抖着、期待着、恐惧又战栗着恳求别人带给他痛苦和快感。

那李新对于我来说呢，他是柔弱的被我完全所掌控的么，他是奉献的已经失去自我了么，他是坦然的渴求着我用任何方法来性虐他么？他看起来像是我的，但我知道他依然属于他自己的，他矛盾而对立，渴望欲望又无法信赖上任何人，他最爱的人是他自己，其次才是其他人，他的本性和他的欲望分庭抗礼，事到如今，我有很大的把握，确定他并不后悔三年前的选择，也不后悔拖我下水，他大概只会后悔一件事，那就是没有尽早把我拖上他的床，没有尽早向我展露他隐秘的性癖——毕竟当年的他，当年的我，彼此信任，彼此依赖，他只要展露出一点自残和自毁的倾向，我就会丧失理智，选择答应他的任何条件。

哦，这是我在用最坏的想法做出的推测，我并不能完整地挖掘出他脑子里的想法。

我将精液射在了他的嘴巴里，他乖巧地吞掉了所有的精液，舌尖舔干净了我的性器，我抱着他去洗澡去休息，在我合上双眼呼吸变得绵长后，他偷偷地吻上我的脸颊，轻声地跟我说对不起。

是套路么？

还是真心？

等到他的呼吸同样变得绵长而平缓，我睁开了双眼，被他吻过的地方有些莫名的不自在，像是厌恶像是别扭又像是在灼烧，对不起没什么用，但多少是一种态度。

这态度能够给我一个借口，原谅他宽容他，一次又一次，我永远无法对他说出【没关系】，只能期望时光能够冲淡一切不友好的记忆，让日子平淡而规律地走下去。

我不知道这种日子我能够继续多久，但如果让我给出一个期限，让我选择在某一天抛弃他，我也无法给出时间。

我大概，也许，可能，毋庸置疑地会照顾李新一辈子，而他的想法，已经不在我的考虑范围之内。

58.

在我们平静地生活了数个月之后，冬天的脚步悄然来临，因为地热的原因，毛毯也暖洋洋的，李新跪在我的脚边，我们一起看一个很老的电影。

画面里主演们有些歇斯底里，画面外我和李新的氛围算得上温情脉脉。他胖了一点，手摸上去肉感很好，我爱极了摸他的头发、他的脖子和他的后背，电影结束，主题曲轻声响起，我将他压在了地毯上，从背后干着他，他的手指抓着毯子，骨节分明，还会发出很好听的喘息声。

性器和肉体抽离开发出细微声响，柔软的塞子堵住了大半要流出的浊液，性器擦过他的臀部留下湿润的痕迹，巴掌随即拍了下去，没过多久他的臀部就变得通红，像熟透的水蜜桃一样，很好看。

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日历翻过一页，又到了圣诞节快要来临的时候，我整理我们的衣柜，发现他御寒的衣服还是少一些，自从天气转冷，我们也很久没有出去逛街了，不如出去转一圈，顺便买几套衣服。

他已经不太抗拒穿着衣服了，虽然一回到家里总是喜欢脱得光光的，我为他套上黑色的羊毛衫和保温的秋裤，他皱了皱眉像是不喜欢，我抬起手指刮了一下他的鼻梁，又反复摩挲他的眉眼抹平了他的情绪，厚实的袜子扎好，搭配上放风的外裤，手指划过一沓外套，到最后给他挑了一个米色的厚实外套，他张开了双手我为他套上外套，系上几个纽扣，他身量不矮，腰细腿长，身材比例很好，气质一下子就凸了出来。

或许是我的眼神太过灼热，他显得有些胆怯的模样微微地低下了头，偏生露出一截很好看的脖子，脆弱又软糯的模样。我的手指重新搭上了他的扣子，与刚才的系上相反，缓慢而优雅地一点点地解开了他的扣子，刚刚被穿上的衣服一件一件从他的身体上脱落，他在战栗着……是在害怕，更是在期待。

两个小时后，我扔下了手中的鞭子，将他放了下来，他的身上满是我留下的痕迹，我推开了门，客厅里的日光照得我有一点眼晕，我转过身，背对着日光，看着他像一条狗一样，四肢着地，腰身下压地爬向了我，那刺目的红痕无声地宣告着我对他的暴行，他脸上却是纯然的羞涩和信任，他爬到了我的身边，用头摩擦着我的腿，我压了压他的头发，询问他，今天还出门么？他轻轻地嗯了一声。

我坐在沙发上，看着他艰难地把衣服一件件重新套在了自己的身体上，羊毛衫擦过他刚涂过药的身体，那应该很疼，他轻声地哼哼着，我没去帮他，漫不经心地看着他，他应该是难过的，但更多的是兴奋，他的性器我一直没有做束缚处理，所以它总是不那么听话，坦诚得可爱。

他系上了最后一个纽扣，我为他搭配了一双软皮靴，揽着他的肩膀出了门。街上的人很多，毕竟是冬日里难得的大晴天，一开始我搂得他很紧，后来发现这样经常会压到他肩膀上被我玩出的伤痕，就卸下了手臂，选择握着他的手，我的右手握着他的左手，手牵着手一起走，他凑得越来越近，到最后干脆挽上了我的手臂，手挽着手，手牵着手。