死亡倒计时(23)

　　彼时余久就坐在图书馆，视线刚从这段简单的描述上掠过，他抬头看了看其他人头顶上的数据条，心想，我是不是也有病？

　　很遗憾，他得不出什么可靠的结论。

　　如果去医院做测试，结果大概一定是有病，毕竟他确实能看到一些旁人见不到的奇怪的东西，何况这东西又只与他自己的情感状态有关。

　　或许能短暂地了解别人内心真实的想法是件挺不错、挺有用的事情，但长此以往，日复一日、年复一年，每天都能看到几乎没什么差别但又多余的东西，余久认为这可不是什么好事。

　　他在意识到这个自从有记忆起就能看到的数据条代表什么时，就十分直接地发现了自己其实根本不重要这件事情。

　　或许这种说法很自作多情，其实人只需要管好自己就可以，世界上的大多数人彼此之间都是没有关系的，个体的存在重不重要这件事，本身就不重要。

　　但是，无数个随时都会擦肩而过的陌生人也就算了，余久发现父母都不在意自己，他们的数据甚至只比陌生人好上一点儿，学校里的普通同学都比他们更在意自己。

　　并非是对自己不好，余久的父母并未在物质上对他有所短缺，他们甚至对他有种格外的、很夸张的包容，这种夸张的包容已经到了让他觉得自己和父母之间似乎根本就没有什么关系的程度。

　　做了好事没有奖励，做了坏事没有惩罚，去做什么都无所谓，不要求、不关爱——这一点并非是余久在明白数据条代表什么后就立刻意识到的，而是在漫长的、没有意义的成长过程中潜移默化地融进了他的生活方式里，他甚至不觉得这样有什么问题，直至中学时某个平凡的一天，他坐在教室里上课，听数学老师讲几何，然后被班主任叫出去，说父母托其转达正式离婚的事情，才忽然恍然大悟般发现了这件事。

　　我的父母，好像并不在意我。

　　为什么连正式离婚都是班主任转达的？

　　生活中的一点一滴全部都和父母头上那些低到奇怪的数据联系了起来。

　　孩子做了坏事父母应该生气吗？孩子做了好事父母应该高兴吗？孩子受到伤害父母应该担心吗？

　　应该的，但我的父母并不这样。

　　他们不在意我这次考试考得怎么样，也无所谓我在学校里和同学的相处是否很不错。他们只是平淡地和我生活在一起，并不讨厌我，也并不关心我。

　　他们与对方的关系也不好，甚至说得上很差，余久都不明白他们当初究竟是怎么走到一起的，他们很早就分居了，余久也很早就开始住校了，周末轮流去双方住所，还以为他们早就离婚了。

　　在那之前，余久其实很少观察别人的数据，也并不记得别人对自己在意值总体上是什么样的情况。

　　但在那之后，他就开始格外在意起别人的数据条来，然后他发现了很有趣的事情，没有人对他的在意值或需要值过半，他见过的最高的数据是当时关系还算不错的一位朋友贡献的，勉勉强强快要够到一半的位置。

　　更有趣的是，也是在平平无奇的一天——余久甚至都不记得是什么时候了——他无意间抬头看镜子，忽然发现镜子里自己头上的数据条归零了，空空荡荡的白条轻飘飘地悬在那里，剩下一点淡淡的边缘轮廓，好像下一秒他就终于要看不见这东西了似的。

　　这代表什么呢？

　　余久想。

　　我自己都不需要自己了吗？

　　不过也无所谓，余久后来觉得老是盯着别人的头顶看，真的是一件很累人的事情，而且看了又能怎么样呢？会有变化吗？

　　于是他不再关注别人的数据了，当然也不再在假期时轮流住到父母家里，因为他们出国了，像是对彼此厌恶至极、恨不得远远躲开一样，一个比一个跑得远。

　　没有跟余久商量过，只是在某个工作日的晚上，仿佛终于挤出了时间似的，给他打了个电话，表示该让他开始一个人生活了。当然他们也没有少过余久什么，生活费反而给得更多，跟完成任务一样准时。

　　时间一天一天、一年一年过去，余久对数据条的态度从不放在心上到格外在意，再到认为自己不应该去在意，从知道有这种可能后怀疑自己有精神类疾病到觉得其实一切都无所谓，周围的人来了又走、走了又来，所有人对他的态度都相差无几，他实际上也没有记住多少个。

　　大学是个很鲜活灿烂的地方，或许他会遇到不一样的人呢？

　　很遗憾，似乎也没有。

　　大学的同学里有很多人都还和高中的许多朋友保持联系，余久还想过那自己真是特殊，因为很多过去的、本来大概能说得上是朋友的人，他都几乎快没办法把人家的名字和脸对上了。

　　余久意识到自己大概有很严重的心理问题，并非之前他怀疑的精神分裂，而是觉得自己可能有不小的抑郁倾向或者情感障碍。

　　因为他发现不知道从什么时候开始，他是真的完全不在意别人如何看自己了，或许正常人也很容易情绪低落，但是余久明白自己已经不仅是有持续的情绪低落这种情况了，他根本就无所谓自己是什么情绪，或者说，他好像逐渐感觉不到自己的情绪了一样。

　　我病得很重，余久想，我大概是个清醒的神经病。

　　这个清醒的神经病也不认为去求治有什么必要，他麻木地度过了一段本来应该鲜活灿烂的大学生活，没有找到特殊的人，愈发觉得生命单调又无趣。

　　既然没有人在意我、没有人需要我，我似乎也没有需要的人、想做的事，那我的存在有什么意义呢？

　　这个念头随着时间的推移越来越强烈，不断地在余久脑中翻涌，他很久没有经历这种反复去思考同一个问题的情况，他不停地想着：

　　我的存在有什么意义呢？

　　如果我的存在没有意义，那我又为什么要存在？

　　——这个念头一直徘徊在他的脑海中，一直持续到换了宿舍，到他发现原来还真能碰到特殊的人，只是对方的特殊方向有些不太对罢了。

　　宁乐言，余久见到的除自己以外唯一的空白数据条。

　　真奇怪，既然数值都是零了，为什么还能拦下我？

　　余久想不通这一点，他再次分出了精力去观察他人的数据条，并且越来越在意宁乐言的想法，他想宁乐言大概也真的很想知道自己的想法，那他们来来往往有什么意义，如果直接说开了呢？

　　……

　　余久有点头疼，他一整节课都在走神，中途老师也叫他回答了问题，很难得的，他连老师讲到哪里了都没太注意。

　　这节课结束之后，还有一节选修课，是和宁乐言一起的那一节，要不要去呢？

　　余久在打铃之后和其他人一起离开教室，离开学院，站在学院门口高高的台阶上，抬手遮了遮阳光。

　　正值下午阳光最热烈的时候，上周五晚上那一场夸张的雷雨结束之后，天气终于正式转晴了，藏了好长一段时间的太阳慢悠悠地出现，高高悬在天上好几天。

　　倒春寒过去，天气……像是回暖了。

　　作者有话说：

　　为什么当时写大纲的时候把两个人的内心纠结给一笔带过了，可恶啊卡死我了，搞得我现在好不容易磨出来一章都觉得自己在凑字数

第20章 意外

　　宁乐言短时间内还不知道该拿什么态度去面对余久，眼见着余久的倒计时一天一天缩短，他也对目前的状态感到焦虑，可又实在整理不好自己的心态，而且也不知道是谁在躲谁，总之，这几天他们之间的相处状态简直就像是回到了刚认识的那段时间，不太熟的舍友。

　　不仅是他不知道怎么面对余久，余久似乎也没想好该怎么与他相处，这种僵持让宁乐言愈发焦虑，可每当他想再拉住余久、或者一直跟着人家不放的时候，心脏就会很难受地紧缩起来——这种没来由的变化让他总是收回迈出去的半步，然后觉得更加不舒服，脑子里一团乱麻，明明知道事情为什么会变成这样、也大概知道自己应该干什么，但总觉得……

　　不好。

　　再拿以前的态度和方式去纠缠余久，不行。

　　宁乐言简直每一天都在想着余久的事，好像心一直在突突直跳、根本慢不下来的似的，他也一天比一天更加明显地感觉到余久的情绪，或者说余久这几天的情绪并没有什么太明显的变化，他一直都心情不好，也不清楚究竟是因为什么事情，宁乐言难得退缩，不太敢问。